I Fatti della Settimana
Tre detenuti morti, forse per il troppo gelo. Ma ancora gli italiani non vogliono ricorrere al gas.
“È morta Whitney Houston, da anni lottava contro la droga”.
Detesto questi modi di dire giornalistici.
Chi lotta contro la droga?
Quelli che non si drogano.
Non raccontiamoci cazzate: Whitney Houston lottava contro l’astinenza.
Non riesco a immaginare una sua battaglia contro la droga.
O forse sì.
“Whitney, cosa stai facendo?”
“Sto prendendo a calci quella bustina di crack!”
“Perchè, cosa ti ha fatto?”
“Mi ha chiamato sporca negra!”
“Andiamo Whitney, è impossibile che un quartino di eroina riesca a parlarti!”
“Fatti i cazzi tuoi, fottuto psicofarmaco!”
Video chock della Costa Concordia. Scherzi e risate mentre il mare si inclina.
Maltempo: ad Ascoli un’anziana è morta assiderata nel suo orto. Trovando un rimedio ai passeri.
Sei nazioni: “una sconfitta onorevole”
ha dichiarato il CT degli Azzurri nel 2000, 2001, 2002, 2003, 2004,
2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012.
Processo Eternit: 16 anni ai manager. La
lettura della sentenza è durata circa tre ore, per le continue
interruzioni da colpi di tosse dei presenti.
La condanna stabilisce un risarcimento
di 100 milioni che saranno equamente divisi: metà per la chemio, metà
per la radioterapia.
Honduras. Incendio nel carcere, trecento morti tra le fiamme. Le solite amnistie mascherate.
Paul McCartney dice basta alla marijuana per amore della figlia. “Rende amaro lo sperma”.
Un cobra lo morde ai testicoli, l’amico si rifiuta di succhiare il veleno. “Trovane un’altra, bello”.
Falegname bergamasco quarantenne morto a Cuba: la rabbia dei parenti, il consolato chiede chiarezza. “Come cazzo parlate?”
Donna di 54 anni scomparsa dal Varesotto. Tenderei a darle ragione.
Vicenza, sospesi due quindicenni
sorpresi a far sesso nei bagni della scuola. Decisivi per le indagini
gli striscioni da lui apposti in tutto il corridoio.
Il Papa nomina 22 nuovi cardinali. Vedremo se lo farà anche nelle sedi giudiziarie.
Tra i nominati molti italiani, un brasiliano (serve uno che inizi il trenino), e due asiatici. O forse è sempre lo stesso, non so.
“Pregate per me, affinché possa sempre reggere con mite fermezza il timone della santa Chiesa”, ha affermato Papa Benedetto. “Santità, questo non è il timone”, ha replicato paonazza una Guardia Svizzera.
Il colpo d’occhio è stato molto caratteristico: ventidue berrette rosso porpora consegnate durante il rito solenne. Cristo che Subbuteo!
Tra i nominati molti italiani, un brasiliano (serve uno che inizi il trenino), e due asiatici. O forse è sempre lo stesso, non so.
“Pregate per me, affinché possa sempre reggere con mite fermezza il timone della santa Chiesa”, ha affermato Papa Benedetto. “Santità, questo non è il timone”, ha replicato paonazza una Guardia Svizzera.
Il colpo d’occhio è stato molto caratteristico: ventidue berrette rosso porpora consegnate durante il rito solenne. Cristo che Subbuteo!
Torna Celentano a Sanremo, vi possiamo riassumere parti del suo monologo:
“Buonasera gentili telespettatori, benvenuti a quest’ennesima puntata di Sanremo, quello spettacolo che usa la musica, il nazionalpopolare e la figa come pretesto per distrarvi almeno qualche giorno da quella che è la realtà. Ah sì, paga pure me un fottio di soldi, per nessun merito artistico particolare, solo per il ritorno pubblicitario che hanno le mie cazzate, sì ho detto cazzate, fa parte del comma uno del contratto, devo dire qualche parolaccia per dare la possibilità di un titolo domani ai principali quotidiani italiani. Comunque torniamo a noi, noi zombie che ci riuniamo, per far finta che ci sia qualcosa da dire, da ascoltare, anzi saluto anche il “Popolo del web”, altra parola informe che riunisce grandi menti raffinate e d’avanguardia e coglionazzi che a conoscerli bene ti invitano a pensare seriamente ai bei metodi della città di Sparta, cioè uccidere i deboli ed educare i forti alla guerra e alla sopravvivenza. Dicevo “popolo del web” che segue, commenta, sia in versione radical chic, sia in quella da terza elementare. Che poi è il vero livello di questo paese oggi 18 febbraio 2012. Quindi godetevi le ultime canzoni, la domenica ed il campionato e anche il martedì grasso. Poi rientrate in voi stessi e rendetevi conto del paese di merda che siamo, delle persone di merda che siamo, del futuro di merda che abbiamo. Questo grazie a noi, a quello che abbiamo seminato da quando è nata la Repubblica Italiana. Hai voglia a fare battutine sulla coprofagia del presentatore di quest’anno, Gianni Morandi, i veri mangiamerda siete voi, tutti, vi ci vedo tuffarvici a pesce, rotolarci, spalmarvela e ingurgitarne in grande quantità. Almeno spero che sia così, perchè l’alternativa è che gli italiani siano stati sostituiti da extraterrestri per portare avanti un piano di rincoglionimento planetario, un’avanguardia diciamo. Rifletteteci e se pensate che non è così, da domani prendete tutto quello che sapete, quello a cui tenete, quello che ritenete giusto e buttatelo nel cesso, andate fuori e litigate, non accettate niente che non corrisponda esattamente a quello che volete voi dalla vostra vita e cominciate a non seguire il primo che si alza su un palco con un potente microfono, anche se veste di bianco e parla da una piazza di Roma o in vestiti blu e parla dalle sedi di importanti banche. Svegliatevi coglioni.”
“Buonasera gentili telespettatori, benvenuti a quest’ennesima puntata di Sanremo, quello spettacolo che usa la musica, il nazionalpopolare e la figa come pretesto per distrarvi almeno qualche giorno da quella che è la realtà. Ah sì, paga pure me un fottio di soldi, per nessun merito artistico particolare, solo per il ritorno pubblicitario che hanno le mie cazzate, sì ho detto cazzate, fa parte del comma uno del contratto, devo dire qualche parolaccia per dare la possibilità di un titolo domani ai principali quotidiani italiani. Comunque torniamo a noi, noi zombie che ci riuniamo, per far finta che ci sia qualcosa da dire, da ascoltare, anzi saluto anche il “Popolo del web”, altra parola informe che riunisce grandi menti raffinate e d’avanguardia e coglionazzi che a conoscerli bene ti invitano a pensare seriamente ai bei metodi della città di Sparta, cioè uccidere i deboli ed educare i forti alla guerra e alla sopravvivenza. Dicevo “popolo del web” che segue, commenta, sia in versione radical chic, sia in quella da terza elementare. Che poi è il vero livello di questo paese oggi 18 febbraio 2012. Quindi godetevi le ultime canzoni, la domenica ed il campionato e anche il martedì grasso. Poi rientrate in voi stessi e rendetevi conto del paese di merda che siamo, delle persone di merda che siamo, del futuro di merda che abbiamo. Questo grazie a noi, a quello che abbiamo seminato da quando è nata la Repubblica Italiana. Hai voglia a fare battutine sulla coprofagia del presentatore di quest’anno, Gianni Morandi, i veri mangiamerda siete voi, tutti, vi ci vedo tuffarvici a pesce, rotolarci, spalmarvela e ingurgitarne in grande quantità. Almeno spero che sia così, perchè l’alternativa è che gli italiani siano stati sostituiti da extraterrestri per portare avanti un piano di rincoglionimento planetario, un’avanguardia diciamo. Rifletteteci e se pensate che non è così, da domani prendete tutto quello che sapete, quello a cui tenete, quello che ritenete giusto e buttatelo nel cesso, andate fuori e litigate, non accettate niente che non corrisponda esattamente a quello che volete voi dalla vostra vita e cominciate a non seguire il primo che si alza su un palco con un potente microfono, anche se veste di bianco e parla da una piazza di Roma o in vestiti blu e parla dalle sedi di importanti banche. Svegliatevi coglioni.”
NB: ci avvertono dalla regia che all’ultimo potrebbe anche apportare qualche piccola variazione al discorso sopra citato.
Napoli, trovate in un prato le carcasse di 50 cani. Stanno imparando a fare la differenziata
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